O Guia de sobrevivência alcoólica =D

  


Em primeiro lugar:


 WAZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


 Em segundo lugar, ressaca sem fim do Matanza se tornou minha trilha sonora durante a tarde/noite de domingo.. o motivo é simples e acredito que você estava nele (ou ao menos ouviu falar), se chama "Virada Cultural".


  Depois de ver a orquestra municipal e o coral tocando Carmina Burana ( in taberna foi o apice! Pra quem não está familiarizado com a peça, ela fala sobre embriagues =D  {o universo conspira jovens amigos..}).
 O álcool se tornou uma coisa bem comum e divertida, ele surgia em minhas mãos.. milhares de garrafas, de marcas diferentes e principalmente de qualidade extremamente duvidosa.. mas já dizia o sábio "fazendo mau, fazendo bem, em nome de Jesus, Amem!" e seguindo a risca tal sabedoria, fez mau, MUITO mau.


  O centro de São Paulo virou meu refugio alcoólico, assim como de outros 5 milhões de presentes (que eu tenha contado ao menos, mas meu estado não me permitia extrema exatidão de calculo..).
 Tive a clara impressão de estar vendo um Louva-a-Deus gigante, acompanhado de um cogumelo , uma formiga e uma aranha, também gigantes. ( tá, de fato lá estavam, mas não venha estragar minha brisa alcoólica, por favor.)


 Agora o meu foco! Como sobreviver no centro, em um estado sub-humano e extremamente divertido ? qualé, entropia moçada!


segue manual :




 - Vá com pouco dinheiro. (você já vai encher a cara com o dinheiro dos seus amigos, se levar muita grana vai acabar morrendo.)


-Tenha muitos amigos. (você precisa beber para poder sobreviver ao hecatombe alcoólico, precisa de fornecedores para estar bebendo, e precisa de gente pra te arrastar até o metrô depois de ter bebido.)


-Tenha muita coragem. (melhor remédio pra cachaça barata é churrasco grego.. comida para os fortes e espartanos! Hércules em si deve ter inventado tal receita, que é mais forte que caldo de mocotó, suco de laranja, canja de galinha da vovó e engove  JUNTOS!)


-Não fale com estranhos, a menos que eles tenham álcool. Se eles não tiverem, cuidado, eles podem roubar o seu!


-Em resumo, não fale.  (qualquer palavra que você diga, é {ou vai soar} totalmente sem sentido.


 "fuix buca uma caxaxa pah noi!"  - é frase que só é digna a nosso imbecil presidente.


-Não tire fotos. (se ver um flash, jogue-se no chão gritando em desespero. Afinal, vergonha momentânea é melhor que vergonha eterna, meus jovens.)


-Apesar de tudo, ''álcool'' quando pronunciado em inglês se torna ''all cool''  ou no bom português ''tudo jóia''. (e eu sei que na gringa se escreve alcohol, malditos jovens indies)

 Moçadinha, quanto mais cachaça, menos preocupação! (e figado futuramente, claro.)


-Ao chegar em casa, não durma!  (dormir é o que dá a ressaca de fato. Se você se manter acordado {e longe do msn, pelo amor de Deus} a brisa passa, a vergonha diminui, e você vai estar pronto pra próxima bebedeira.)






  A virada foi fodaça! Muito boa de fato! Uma pena que não trombei o CÜZZ.. (ele tava no living colour, e eu estava em outro plano do nosso multiverso, pelo menos minha mente e espírito estavam.)












para terminar, gostaria de deixar uma mensagenzinha:


R.I.P. RONNIE JAMES DIO!


 Melhor voz da música! Que esteja com Deus, e que tenha muita cachaça no céu. Velho amigo, herói e lenda do metal!.