Pelicano, o brutal!

 Fico imaginando como a vida seria caso eu fosse um animal (irracional).. acho que todo mundo já imaginou isso, mas em geral, todos querem ser um leão/ tigre / rinoceronte / elefante / preta-gil ( tá, ninguém quer ser a preta gil ) / anta / macaco / piranha / vaca / cadela ( esses últimos tem muita gente que consegue, sem muita dificuldade), já eu, gostaria de ser um pelicano!


  PELICANO, O BRUTAL!




 Da até nome de filme de ação ultra-violento, cheio de sangue, tripas, e penas!


Irei provar que o pelicano é o animal mais violento da historia.. para os descrentes da brutalidade Pelicanesca, aí vão alguns vídeos youtúbicos:


  PELICANO, O FAMINTO!




PELICANO, O APÁTICO!



PELICANO, O TERRITORIAL!



PELICANO, O VORAZ!



PELICANO, O GUERREIRO!



PELICANO, O GOURMET!



Esses vídeos dizem tudo..  além do bicho ser realmente agradável e ter boa aparência.. e ainda ser uma lata de lixo ambulante... por isso eu e qualquer um com boa sanidade mental também gostaria de ser um pelicano. 


 Da próxima vez que lhe perguntarem 'qual animal você gostaria de ser?', berre


 'PELICANO, O BRUTAL!!!'


..e devore a cabeça do infeliz com uma unica mordida! =D

Pena de morte no Brasil

Estamos cansados de saber, que o índice de criminalidade no Brasil vem se agravando a cada dia que passa, e, que esses bandidinhos de merda ficarão alguns dias na cadeia e serão anistiados após um breve período de tempo. Não estou dizendo que sou a favor da pena de morte, mas quero que todos esses bostas morram, morram muito! Bandido tem que se fuder mais do que puta do Brás.

Com a inserção da pena de morte na constituição brasileira, não haveria somente melhorias. Além de um grande déficit na torcida da gaviões, provavelmente ocorreria um abalo na economia ocasionado pela falta da compra de artigos falsos, como camisetas do Corinthians, geloucos, tazos, camisetas do Corinthians, cards de Yu-Gi-Oh, arminhas de bolinhas, e, por ultimo, mas não menos importante... Camisetas do Corinthians.

Os EUA são um exemplo dos países que aderiram à pena de morte. Bom, já é meio caminho andado rumo à justiça plena. O resto do caminho se da ao modo de execução do infeliz. Não acho justo que um filha da puta que roubou, torturou, estuprou e matou tenha um final tranqüilo e indolor. A “vingança” estatal é feita através de uma injeção com um líquido letal ou com um simples choque. Como assim!? Cadê a criatividade? E que porra de vingança é essa!? Desculpem-me pela minha exaltação, mas eu fico indignado.

Para não perder a coerência, deveria existir um tipo de morte para cada tipo de delito. Eu fiz uma pequena lista de crimes e penas que eu considero concisas.

1º Crime: Furto
1ª Pena: Ser jogado de um prédio e cair de olho num prego

2º Crime: Roubo a mão-armada
2ª Pena: Introdução de um tubo de PVC com pregos no cu e espancamento até a morte

3º Crime: Seqüestro
3ª Pena: Após ser amarrado pelo olho e centrifugado, levar um tiro de 12 no suvaco (tente imaginar a cena)

4º Crime: Estupro
4ª Pena: Esquartejamento moderno. Ao invés de cavalos arrancando membros, seria uma Ferrari amarrada no pinto puxando de um lado, e uma Lamborghini puxando pelos cabelos do outro lado

5º Crime: Assassinato
5ª Pena: Ser trancafiado numa cela solitária com um equipamento de som de um milliamilliamilliamilliatilhão (número com 103000000000003 algarismos) de watts, sendo obrigado a ouvir 24 horas por dia de Calipso, Xuxa, Preta Gil, Cine, Restart, Rebolation e funk até o final de seus dias

Faço questão de esclarecer que todos os posts desse blog são meras futilidades e artigos de humor, não sendo, portanto, para serem levados a sério ou executado. Ressalto também, que sou contra a pena de morte e que essa merda não passa de uma piada!

Otakus Nonsense, morram.

Se tem uma coisa que me deixa realmente chateado, são os ''wannabe japanese ^^ xD~~ *-*''.



Em geral são nerds renegados da sociedade, gordinhos, problemas respiratorios, jogadores compulsivos de ragnarok ou tíbia.. quando muito World of Warcraft. Eles passam pelo menos 12, das 24 horas do dia assistindo e baixando animes da sua internet de 90 Terabytes, lendo mangás e estão sempre online no msn.

Esse tipo repulsivo de quase-ser-humano gosta de frequentar a Liberdade (bairro tipicamente Oriental de São Paulo), apelidada de ''LIBA'' pelos mesmos, e comprar suas bandanas do 'Naruto' , suas cartas de 'Pokémon Card' ou 'Yu-Gi-Oh!'. Eles pintam seus cabelos de cores bizarras, se encolhem na presença de qualquer pessoa estranha e usam expressões nipônicas do tipo ''kawaai'' (fofo, gay, homossexual) , ''arigato gozaimasu'' (muito obrigado, formalmente) , os sufixos pós-nome ''kun'' e ''chan'', respectivamente para meninos e meninas.

Eles usam emoticons em excesso no msn e as expressões mais xulas do tiopês,usam touquinhas com cabeça de digimon e bandanas do Naruto, penduram 58 bichinhos de pelúcia na mochila além de bottons e broches de anime,escutam J-rock, J-pop e além de decorar as letras (meu Deus do céu.. --') ainda por cima dizem gostar das entonações usadas pelos malditos cantores japoneses (impossivel gostar disso).Eles te chamam de poser por ter curtido a infancia assistindo 'Os Cavaleiros do Zodiaco' e 'Dragon Ball'.. resumindo, eles são pseudo-cults de merda!

Nada contra a cultura japonesa em absoluto.. eles são uma grande potência tecnologica e têm muito a contribuir para com a humanidade.. mas se o cara é preto ou descende de italianos, por que diabos quer ser japonês?

Pra que se travestir de personagem de anime?

Pra que usar expressões em japonês?

Por que passar 17 horas vendo anime?

Por que se ofender ao ouvir alguém falar mal do Naruto?


VÃO FAZER SEXO SEUS MALDITOS NERDS VIRGENS!

..

Não tem lá grande fundamento a minha irritação a respeito disso, mas ela existe e eu achei que devesse manifestar, afinal, ninguém manda em mim né?

UAHAOUHAUHAOUHAOUAOUAUHAOA

Terça-Feira da REVOLTA: o "amigos FDP"

Todos conhecem pelo menos um infeliz desses.. ele é o câncer definitivo, a pedra no sapato, o eixo quebrado do mundo, o desafortunado que só existe para que Deus possa provar que não ama todos nós, aquele maldito que pede gole de yakulte, pedaço de bis, mordida em esfiha do habbib's, a ultima bolacha do pacote, o ultimo gole de coca-cola da latinha de R$ 1,00.. ele quer seus rins, seu ultimo cigarro,  e pede pra dormir na sua casa (justamente quando você leva sua namorada pra ter uma noite...hm...relaxante.)


Características: 


Ele é o maior inimigo da sociedade desde os tempos mais antigos.Ele foi Carlos Magno, Benito Mussolini, Judas Iscariotes, o Uni da caverna do dragão, Ras al'ghul(num lê batimá não?), Brutus do Popeye, o cara que atirou em John Lennon (atirasse na Yoko Ono carai --'), George W. Bush, Presidente Lula, a Preta Gil (piada pronta xD), Cascão da turma da Mônica, o Kiko da Turma do Chaves, todos os segundos nomes de duplas sertanejas (Luciano, Xororó, Marrone, e por ai vai..), Kuwabara do Yu Yu Hakusho, o Power Ranger perdido (geralmente o verde ou o prata), baixistas de bandas de hard rock, vocalistas de axé, a Preta Gil (ela é tão gorda que ocupa 2 lugares na lista), Plínio Salgado(tá, ele num tem nada haver com isso.. mas eu gosto de usa-lo de exemplo pra tudo)..


Como indentificar um ''Amigo fdp'':


 Nos dias de hoje ele tende a ser o gordinho (por comer toda sua comida, TODA), usar camisetas de time de futebol, e tênis com coloração bizonha, contar vantagem sobre tudo, e eventualmente se mudar pra argentina(se Deus quiser,você pode ter essa sorte também.. reze muito!), ele adora falar sobre a infância sofrida e de como seu time (que costuma ser o santos/palmeiras) era bom na década de 30, costuma acreditar que o gosto músical dele é definitivo e absoluto (mesmo ouvindo parangolé/helloween/black sabbath/50 cent), costuma copiar na cara dura todos os stand-ups que viu no youtube (lembre-se: o maldito é pobre e não vai ao teatro/bar/padaria/igreja/onde-for-que-tenha-essas-coisas.. e inclusive só acessa a internet na SUA CASA), a criatura tende a ter níveis super-humanos de entropia carregada (resumindo, além de filho da puta, o bixo é azarado), raramente é visto com mulher, e quando eles têm alguma, é só uma jogada da propria para ''dar'' (dar com aspas ou sem, ou dos dois jeitos) pro amigo custeludo próximo(né Cüzz?), eles tendem a ser ruins em tudo (tudo mesmo, incluindo: esportes, video-game, instrumentos músicais..)






 Ao indetificar um desgraçado desses, atire com um sinalizador na direção do mesmo, então todos terão como saber quem é o filho-dum-jumento.. e assim poderão todos jogar tomates (ou se for um dia realmente bom, bolas de Boliche) no fi-da-égua.
Certifique-se que o Modenark mais próximo tem uma caixa de pregos industriais, um taco de baseball(de madeira, afinal, quem não é fã dos clássicos?) e uma atiradeira, e veja a mágica acontecer diante seus olhos.


 Chegamos a um ponto sem volta onde eles se fazem membros pacíficos da comunidade, entretanto eles querem tudo o que você têm e não medirão esforços para conseguir o que querem. Cabe a cada um de nós combater essa raça em constante ascensão! 
 Da próxima vez que alguém lhe pedir algo, grite com toda força: ''NUNCA! MORRA!''. Combata fogo com fogo. Quando ele te pedir algo que você está comendo, devore de uma só vez, quando ele estiver comendo algo, devore com tanta veemência a ponto de passar a impressão que você devoraria as mãos do alvo junto se houvesse oportunidade, se ele te pedir pra usar sua internet, jogue o modem (o de internet, não o nosso) pela janela, só assim teremos um mundo mais sossegado para viver, quem sabe até um mundo Maravilhoso.








Bem vindo Modenark, o maior inimigo dos "amigos FDP"


(lista de combate contra os "amigos fdp" pode ser feita nos comentários)

Dicas do Cüzz para um mundo mais feliz ♥

O mundo é um lugar feio, cinza, sujo e cheio de merda. (ok, grande novidade..) Então pensei eu com meus botões:

'' reclamar não adianta porra nenhuma, virar punk muito menos, vegans são chatos, evangélicos fanaticos queimam no inferno, ativistas do green peace são debilóides, criança esperança é manipulação globista e teleton desvia verbas...''

Por essas e outras que cheguei a conclusão de que se mais um babaca vier dar palpites sobre como o mundo poderia ser um lugar beeeem melhor, não faria mal algum!

Poderia começar com o lance batido de distribuição de renda, conscientização das camadas mais ''bem de vida'' sobre a pobreza e a fome, poderia falar sobre os males da poluição.. PODERIA, mas eu sou o Cüzz!

Pra começar:

- Revistas de fofoca, Televisão, Ana Maria Braga, Preta Gil (piada pronta), Hebe, Gilberto Gil, Caetano Veloso, João Kleber,Netinho de Paula, Funk Carioca, Rebolation, Pagode, Axé Music, Lacraia, Vegetarianos, Fanaticos Religiosos, Mendigos bêbados pedintes (excluo o Tyr disso), Drag Queens e travestis, calças com cores berrantes, black metal e celulares que tocam música sem fone de ouvido SERÃO BANIDOS DO UNIVERSO.

- Os seres humanos restantes fariam um abaixo assinado pra que Deus revivesse Luiz Carlos Alborghetti.

- Se Deus não concordasse iriamos atrás das Esferas do Dragão.

- Fornecer cerveja seria obrigação do Estado.

- Crocs seriam proibidos de se usar em público.

- Mulheres de bigode ou com pêlos ''bônus'' em qualquer parte do corpo seriam torturadas.

- Drogas seriam pulverizadas.

- Cigarros e bebidas alcólicas não seriam considerados ''droga''.

- Satanismo implicito subliminarmente em músicas seria moda.(vide Ivete Sangalo e Xuxa)

- A Marvel não seria comprada pela Disney.

- Super-heróis de HQ's não usariam colant.


...

A diferença entre motociclistas, motoqueiros e motoboys

Algumas pessoas acham que veículos de duas rodas são todos iguais, provavelmente não saberiam distinguir uma Harley de um patinete. Não é bem assim que as coisas funcionam. No Brasil pós-moderno, existem três tipos de “motoristas de motos”: os motociclistas, os motoqueiros e os motoboys (vai curinthia!).

Com um estilo clássico e motos potentes, o motociclista visa sempre a segurança e a tranqüilidade durante o seu passeio. Já o motoqueiro parece buscar sempre novas maneiras de fuder com tudo e com todos, inclusive a si próprio. Os caras já vem com o pé levantado, prontos para arrancar um retrovisor com a sola do seu kichute de R$2,99.

Às vezes, você está em sua casa, em plena noite de domingo, e liga para a pizzaria para reclamar que a sua clássica pizza de mussarela com bacon demorou 40 longos minutos para chegar. Mas o que você nem imagina, é que a sua super saudável massa italiana levou 38 minutos para ser preparada e a pizzaria fica na zona-leste (casa do caralho).

O típico motoboy leva cerca de dois minutos para cruzar a grande São Paulo, e da pior maneira possível. Ao invés do infeliz ir em linha reta para economizar tempo, os caras vão ziguezagueando entre os carros, pois, como a maioria deles ainda não tem nem Habilitação, já estão treinando para a prova dos cones. Os motoboys ainda acham que o “Moto GP” é sem graça e os pilotos são inexperientes, e para a corrida ficar emocionante, deveria ter alguns carros (de preferência FIAT motor 1.0), para os pilotos poderem passar costurando.

Bom, resumindo...
Motociclista fica em cima da moto. Motoqueiro fica de baixo do carro. E motoboy corre pra ver o jogo do Curingão.

Algumas coisas pra fazer antes de morrer [2]

Fala galera, meu nome é Rodrigo, mas pode me chamar de Rossi ou Moden. Sou um grande amigo do Cuzz e do Tyr, e, a partir de hoje, me torno parte da família Berros, Barros e Bacon. Irei postar algumas besteiras na tentativa (provavelmente frustrada) de arrancar um mínimo sorriso de seu rostinho tão delicado e cheio de espinhas.

Como sou novo no pedaço, não vou começar abusando da sua boa vontade, caro leitor. Vou inclusive copiar o ultimo tópico do Cuzz (Algumas coisas pra fazer antes de morrer).

Não que eu vá correr atrás para realizar todos os itens da lista, ou que eu realmente consiga, mas cara, o que vale é a brincadeira. ;)

- Comprar uma Porsche 911 Turbo (cor branca)
- Pular de para-quedas de uma ponte
- Comprar um Texugo fêmea para cruzar com o do Cuzz
- Acariciar um mendigo
- Dirigir um Overcraft no Azerbaijão
- Pescar uma foca
- Ensinar um peixe a latir
- Apagar um charuto no olho de alguém
- Tatuar o Antigo Testamento em Arial 72 no meu órgão genital
- Fazer o passo "moon walk" com uma chuteira de cravos (pregos) numa pisca de boliche
- Nadar no Mar Vermelho
- Abrir uma porta de vidro com uma vuadora de 2 pés
- Comercializar sorvete sabor Big Mac
- Comprar uma 7 belo com uma nota de R$100,00
- Fazer um gago falar "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose"
- Apostar corrida de patinete com o Saci-Pererê
- Empinar pipa com um rolo de arame farpado
- Postar essa merda no blog

Bom, é basicamente isso. Peço desculpas pelos clichês, pois aposto que muitos de vocês já devem ter feito a maioria dos itens da lista, principalmente o da corrida com o Saci. E como sei que ninguém vai me dar boas vindas ao blog, eu mesmo faço isso...

Seja Bem Vindo, Moden! =)

Algumas coisas pra fazer antes de morrer..

Como sabemos, a expectativa de vida do planeta Terra não está lá essas coisas.. uma galera dizendo que vai acabar o mundo em 2012, outra galera dizendo que antes.. algumas pessoas acreditando que não vai nem fodendo.

Eu acho que 2012 é até cedo, mas não deve durar até eu ter netos, ou mesmo filhos.. de qualquer forma eu vou morrer um dia, então acho que é bom listar alguns desejos.

Não que eu vá correr atrás de realizar todos, ou que eu fosse realmente conseguir, mas cara, o que vale é a brincadeira.

- Ser músico profissionalmente e ganhar pra tocar, fazer shows pelo mundo todo e ter uma boa fama.

-Ter pelo menos uns 2 filhos e um casamento estruturado

- Comprar um Texugo

- Abrir um Rockbar

- Tirar uma foto abraçado com esquimós

- Pular de para-quedas

- Ler pelo menos uns 10 livros por ano de vida

- Ver os filmes mais sangrentos e cheios de Gore que a humanidade já criou

- Passar um mês comendo só fast-food

- Pegar um dia pra me empanturrar de bacon e cerveja

- Ir pra Disney

- Ir pra Amsterdam

- Trocar uma idéia com Ozzy Osbourne, Lemmy Kilmister, Gene Simmons e David Coverdale

- Destruir um quarto de Hotel

- Correr pelado em público

- Xingar a rede globo estando ao vivo da mesma.

- Aparecer em um episódio de Family Guy

Claro que tem mais zilhões de coisas, mas afinal de contas, quem teria paciência pra ler ? E o que importa afinal se eu posso morrer amanhã, ou segundos depois de postar isso ? O que vão pensar quando eu for ? O que vão sentir ? Quem vai chorar ?

São coisas que eu gostaria de saber.. mas que talvez nunca saiba, o grande lance é que nosso tempo em vida é curtíssimo, e se não aproveitamos essa miséria, podemos acabar nos arrependendo depois..

Quem quer viver como um escravo do dinheiro ? Ou como um frustrado consigo mesmo ?

Esse é o grande lance.. muita gente esquece de viver achando que tem todo o tempo do mundo, e se existe mesmo esse lance de pecado ou coisa errada , sem dúvidas que é isso.

Meus cumprimentos aqueles que sabem viver a vida.

TERÇA DA REVOLTA! (piadas prontas =D)

  

Piadas prontas são o tipo de humor mais revoltante do mundo, sabe por que ?

 Por que essa %#$¨@#$ funciona! 

 Quer ver um exemplo?

 Acabou de ver um na verdade.. evitar palavrões e usar caracteres bizonhos! Quer outro? a imagem que dá nome ao post:

PRETA GIL!

   E eu usei a letra grande por que ela é gorda!

 Viu ? São logo 3 piadas prontas de uma vez só! É mais fácil lembrar de que ela é gorda, muito gorda, horrível de gorda, tem mais gordura que x-eggbacon de buteco do que lembrar de alguma música dela, to mentindo? 

 Me diga 3 piadas dela, fáceis de lembrar:

Quem não lembra da icônica imagem dela caindo n'agua e causando a destruição do Haiti? 

 Quem não rola de rir imaginando ela ensaboando o box do banheiro pra poder tomar banho? 

 Ou de lembrar que só foi ela usar salto alto na praia, e descubrimos a pré-sal?( Isso, a gorda descobriu petróleo!) 

Agora diga-me: você se lembra de 3 músicas dela?

? ? ?

NUNCA! (letra gorda, piada de gordo, piada pronta =D).

  Ela, além de nerds, funkeiros, pagodeiros, black metal,Chuck Norris, Silvio Santos, Bozo, Hermes e Renato, Travestis, Peter Griffin, Zacarias, fãs de Crepúsculo, fãs de Harry Potter, fãs de Cine e Restart, a gordura dela de novo,Texugos.. são naturalmente piadas prontas! 

  Não te irrita isso? 

  

  Saber que desde o começo da humanidade as piadas são as mesmas? É serio! Você sempre vai zuar a criatura mais fraca/imbecil que estiver mais proxima... e a Preta Gil consegue juntar todas as caracteristicas que tornam uma piada pronta direta e fatal!

  

  Ela canta mal, ela é gorda, ela é feia, gorda, burra e o nome dela é provavelmente um erro de grafia (PETRA é um nome comum na Eslovênia e preta é cor [ indies do caralho, eu sei que preto é ausência de cor ¬¬] de camiseta, do plano de fundo do blog, da %¨@#$@$%#$%¨que for!).

 Em resumo, venho propor um pacto! 

  Só iremos usar piadas prontas para zoar essa criatura bizonhenta! Sem piadas sobre outros gordos!(afinal, os músicos gordos são fodas! É só lembrar do Ed Motta, Dino Cazares, Fat Family [o nome em sí era uma piada pronta] , Tim Maia, Hermeto Pascoal , The Unstoppable Tyr e Rafa Eugênio do Pantanno por exemplo..) perdoaremos os cantores ruins, os nerds e todo mundo e teremos como único alvo de nossas piadas infames e prontas a Preta Gil!

Pra terminar:

Por que a Preta Gil atravessou a rua?

Tinha um Mcdonalds do outro lado  =D

A Preta Gil nasceu sem cu..

Peidou e fez sua primeira música !   =D

Quantas Pretas Gil são necessarias pra alimentar o mundo!

Meia! O problema será se ela resolver comer tudo primeiro! (tá, essa ficou uma bosta, mas ta melhor que as músicas dela xD)

DARK TRANQUILLITY DIA 12 NO BRASIL CARAI!

O Guia de sobrevivência alcoólica =D

  


Em primeiro lugar:


 WAZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


 Em segundo lugar, ressaca sem fim do Matanza se tornou minha trilha sonora durante a tarde/noite de domingo.. o motivo é simples e acredito que você estava nele (ou ao menos ouviu falar), se chama "Virada Cultural".


  Depois de ver a orquestra municipal e o coral tocando Carmina Burana ( in taberna foi o apice! Pra quem não está familiarizado com a peça, ela fala sobre embriagues =D  {o universo conspira jovens amigos..}).
 O álcool se tornou uma coisa bem comum e divertida, ele surgia em minhas mãos.. milhares de garrafas, de marcas diferentes e principalmente de qualidade extremamente duvidosa.. mas já dizia o sábio "fazendo mau, fazendo bem, em nome de Jesus, Amem!" e seguindo a risca tal sabedoria, fez mau, MUITO mau.


  O centro de São Paulo virou meu refugio alcoólico, assim como de outros 5 milhões de presentes (que eu tenha contado ao menos, mas meu estado não me permitia extrema exatidão de calculo..).
 Tive a clara impressão de estar vendo um Louva-a-Deus gigante, acompanhado de um cogumelo , uma formiga e uma aranha, também gigantes. ( tá, de fato lá estavam, mas não venha estragar minha brisa alcoólica, por favor.)


 Agora o meu foco! Como sobreviver no centro, em um estado sub-humano e extremamente divertido ? qualé, entropia moçada!


segue manual :




 - Vá com pouco dinheiro. (você já vai encher a cara com o dinheiro dos seus amigos, se levar muita grana vai acabar morrendo.)


-Tenha muitos amigos. (você precisa beber para poder sobreviver ao hecatombe alcoólico, precisa de fornecedores para estar bebendo, e precisa de gente pra te arrastar até o metrô depois de ter bebido.)


-Tenha muita coragem. (melhor remédio pra cachaça barata é churrasco grego.. comida para os fortes e espartanos! Hércules em si deve ter inventado tal receita, que é mais forte que caldo de mocotó, suco de laranja, canja de galinha da vovó e engove  JUNTOS!)


-Não fale com estranhos, a menos que eles tenham álcool. Se eles não tiverem, cuidado, eles podem roubar o seu!


-Em resumo, não fale.  (qualquer palavra que você diga, é {ou vai soar} totalmente sem sentido.


 "fuix buca uma caxaxa pah noi!"  - é frase que só é digna a nosso imbecil presidente.


-Não tire fotos. (se ver um flash, jogue-se no chão gritando em desespero. Afinal, vergonha momentânea é melhor que vergonha eterna, meus jovens.)


-Apesar de tudo, ''álcool'' quando pronunciado em inglês se torna ''all cool''  ou no bom português ''tudo jóia''. (e eu sei que na gringa se escreve alcohol, malditos jovens indies)

 Moçadinha, quanto mais cachaça, menos preocupação! (e figado futuramente, claro.)


-Ao chegar em casa, não durma!  (dormir é o que dá a ressaca de fato. Se você se manter acordado {e longe do msn, pelo amor de Deus} a brisa passa, a vergonha diminui, e você vai estar pronto pra próxima bebedeira.)






  A virada foi fodaça! Muito boa de fato! Uma pena que não trombei o CÜZZ.. (ele tava no living colour, e eu estava em outro plano do nosso multiverso, pelo menos minha mente e espírito estavam.)












para terminar, gostaria de deixar uma mensagenzinha:


R.I.P. RONNIE JAMES DIO!


 Melhor voz da música! Que esteja com Deus, e que tenha muita cachaça no céu. Velho amigo, herói e lenda do metal!.

cigarro.

Liberdade. Um raro prazer - Jardel Sebba

''Eu fumo, com muito prazer. Há 12 anos, o cigarro é parte fundamental do meu dia. Minhas pequenas rotinas só estão completas depois de algumas baforadas. Não tenho a menor vontade de parar de fumar. O cigarro me concentra, me acalma, me faz companhia, me consola e alivia a minha tensão. Fumar é um prazer. Um prazer destrutivo, inútil e arriscado, alguém há de apontar. Sim, como só os grandes prazeres da vida podem ser. Como caminhar pela cidade de madrugada ou amar uma mulher. Não existe prazer sem risco.
Eu sustento o meu vício, pago meus impostos e consumo um produto legal, regulamentado e taxado. Mas sou tratado como um cidadão de segunda classe em função de um patrulhamento humilhante e abusivo que avança justamente sobre duas coisas que me são tão caras: o cigarro e, em especial, o direito a uma vida menos chata e sem graça. Nos últimos anos, essa esquadra dos bons hábitos transformou o mundo num lugar insuportável. É proibido fumar em avião. É proibido fumar em restaurante. Os maços de cigarro vêm com aquelas imagens ameaçando: "Se você fumar, eu te pego lá fora". Basta! Hoje eles proíbem o cigarro, amanhã vão querer banir o açúcar, o café, o doce de coco, a Fanta Uva, o cine-privê dos motéis, até o dia em que todo mundo vai acordar tomando açaí na tigela e fazendo 50 abdominais.
Viver mais, assim, para quê? Posso ser acusado de ser um idiota sujeito a câncer de boca e de pulmão, mau hálito, perda dos dentes e impotência sexual. Mas alguém que preza, acima de tudo, o direito de ser o idiota que quiser ser.
A fumaça do meu cigarro incomoda. Mas esse não pode ser um argumento definitivo para que o direito alheio prevaleça sobre o meu. Isso não pode servir para justificar a intolerância, porque há uma convivência possível entre as partes que exige apenas um ambiente arejado e boas doses de bom senso. Se o meu cigarro incomoda, há uma série de coisas que também não me agradam muito, como pessoas que falam sem parar, axé music ou mulheres vestidas em desacordo com a sua faixa etária. Mas parto do pressuposto de que somos adultos o suficiente para sermos ridículos cada qual à sua maneira, falando sem parar, requebrando de modo frenético atrás de um trio elétrico, ou se vestindo de forma caricata. Ou fumando.
"Crianças começam a fumar ao verem os adultos fumando." É verdade. Mas crianças também começam a agredir quando vêem os adultos agredindo e a beber quando vêem os adultos bebendo. Seria o caso de confinar a realidade que não nos agrada num fumódromo do lado de fora? Ou de educar nossos filhos apropriadamente, para que eles olhem o mundo com o devido juízo de valor? A responsabilidade pelo discernimento do que é certo ou errado das crianças que começam a fumar é de seus respectivos pais. Não é minha, nem da Souza Cruz ou da Phillip Morris. Pouco me importa se o meu filho será fumante ou não-fumante. Me importa, sim, a compreensão que ele vai ter de valores como a tolerância e o convívio com as diferenças. Tão em falta em hordas antitabagistas.
Nas propagandas de cigarro enganam o consumidor. A lei nº 10.167, de dezembro de 2000, proíbe a propaganda de cigarro, mesmo sendo este um produto legal. Supostamente para evitar a má influência dessas peças publicitárias sobre os mais jovens. Seguindo esse raciocínio brilhante, seria importante prestar alguns esclarecimentos que, espero, não estraguem o dia de ninguém: energético não faz voar, cerveja não atrai mulher bonita e panetone não reata laços familiares rompidos. Se o governo tem problemas com propaganda enganosa, poderia ter começado a resolvê-los no próprio quintal há três anos, quando lançou uma propaganda desrespeitosa em que a figura de um traficante estabelecia um paralelo absurdo entre o cigarro e as drogas ilícitas. O tráfico de entorpecentes, até onde eu sei, não gera 5,5 bilhões de dólares aos cofres públicos por ano em impostos, dinheiro que, ao que parece, não faz mal à saúde financeira de nenhum Estado.
A partir do ano que vem, de acordo com essa mesma lei, eventos culturais patrocinados pela indústria do cigarro também estarão proibidos. Vistos como meras peças publicitárias (bobagem, todo mundo sabe que o que menos se fumava no Hollywood Rock era cigarro...), festivais relevantes como o Carlton Dance e o Free Jazz estão com os dias contados. Mas festival patrocinado por marca de uísque pode. Há diferença? Claro. No décimo cigarro, você sente um leve pigarro. Na décima dose de uísque, você está sujeito a não ir trabalhar, a bater na mulher, a entrar na contramão...
E depois nós, fumantes, é que somos os ignorantes.''

Jardel Sebba é editor da revista VIP
"A campanha contra os fumantes transformou o mundo num lugar intolerante"

Resumindo, esse cara falou tudo que eu penso.. de forma coerente e simplificada.

Palmas pro infeliz.

Música.

Sexta-feira foi decidido por nós (EU e o TYR dãã) para falar sobre música.. vamos dar dicas sobre o que gostamos, falar bem de discos e talvez resenha-los, falar mal de discos e descer o pau, mostrar clipes, comentar noticias e falar sobre as bandas ou artistas favoritos.

Abrindo a sexta-feira músical, com gosto de ''MAAAANO,VOU DESCANSAR!'' vou falar um pouco sobre uma das minhas bandas favoritas e uma das minhas maiores influências como guitarrista, o KISS.

A banda foi formada em NY em 73 por ex-integrantes do falescido Wicked Lester, Stanley Harvey Eisen (Paul Stanley) e Chaim Witz (Gene Simmons). Com alguns testes adotaram Paul Daniel Frehley (Ace Frehley) pra guitarra e George Peter John Criscuola (Peter Criss) para a bateria.

O grande diferencial dos caras foi a maquiagem e as roupas extravagantes.. foram considerados durante muito tempo como satanistas, pois além das maquiagens também faziam (e fazem) uso de performances extravagantes (levitar a bateria, soltar fumaça da guitarra, cuspir sangue e voar em cabos..)

O Kiss foi muito influênciado primeiramente pelos Beatles, Alice Cooper e The New York Dolls, e passou a influênciar a Deus e o mundo depois de alavancar sucesso.. desde Gilby Clarke e Dimmebag Darrel, até Rob Zombie.

Em meados de 74 lançaram seu primeiro disco auto-intitulado, seguido do disco Hotter Than Hell e depois Dressed to Kill (é, é.. rock n roll all nite).. a banda só chegou a alcançar sucesso com o primeiro album ao vivo, KISS Alive! de 75, que disparou a carreira do inferno pra lua em alguns dias conseguindo inclusive disco de ouro!

Muitos sucessos atingiram as grandes paradas posteriormente, e o disco mais clássico considerado por fãs é o Destroyer de 76, o KISS continua na ativa até hoje em turnê comemorativa aos seus memoráveis 36 anos de banda.

Enfim.. depois de resumir um pouco a extensa carreira da banda, quero falar sobre seu último disco, intitulado ''Sonic Boom'' (explosão sônica haha).

Não é segredo pra ninguém que grandes bandas dos 70's e 80's tem tido reunion tours e as vezes têm até ressurgido das cinzas.

Apesar de o KISS nunca ter de fato encerrado atividades, estava sem lançar porra nenhuma desde ''Psycho Circus'' de 1998, e ano passado nos presenteou (nós fãs) com o incrivel ''Sonic Boom''.

É incrivel, não perderam em nada o poder de composição.. não cairam em clichês e nem tentaram copiar nada feito antes, mas ainda sim pode-se reconhecer a pegada classica da banda.

Pela primeira vez Tommy Thayer gravou com a banda e calou a boca de todo mundo que dizia que ele simplesmente era tapa buraco pra Ace Frehley.. Eric Singer destruiu tudo, é o baterista mais tecnico que passou pela banda e Paul e Gene dispensam comentarios como sempre..

Fica a dica aí ! Acho que o disco merece ser escutado com atenção por inteiro, mas ae vão alguns destaques..

'' Stand'' (gostinho de hino)

'' When Lightning Strikes'' hard rock safado na voz do T. Thayer

'' All for the Glory'' uma das mais fodonicas, na voz do Eric Singer

'' Russian Roulette'' na voz do diabão Gene Simmons

'' Never Enough'' puta músicão na voz do grande Paul Stanley

Enfim, aproveitem espero que curtam!

A invasão cor de rosa..

Começo esse post ressaltando que não sou homofóbico, ou pelo menos não sou extremista. Faço parte da grande massa da população (que está diminuindo gradualmente com o passar do tempo) que não se sente confortavel em presença homossexual, seja: em ato consumado, imagem, demonstração verbal ou física.Mas não odeio ninguém por sua opção sexual, tão pouco faço uso de agressão verbal ou física para com os mesmos.

O lance é o seguinte, já faz algum tempo que a mídia têm apoiado o homossexualismo de uma forma exagerada, não estão mais apenas aceitando, mas estão induzindo a grande massa populacional a ''sair do armário'' .. o que eu acho extremamente errado. (uma puta falta de sacanagem)
Boa parte por exemplo da programação da MTV mostra como é cool você assumir-se bissexual, ditando uma espécie de moda imposta. É como se ser hetero hoje em dia fosse motivo de vergonha.. simplesmente por que a diversidade é sempre a melhor escolha! PURA BABAQUISSE.

Sou do tempo em que ser gay era ser oprimido, vandalizado e discriminado.. não concordo com esse tipo de tratamento, mas endeusar o lado rosa da força não é nem de longe a solução para os problemas da humanidade, e disso sou convicto.

Adolescentes e jovens adultos em geral são seres humanos em potêncial, e não completamente formados. Eles aderem ao que assistem, escutam, comem e observam de tudo o que existe ao redor pra finalmente se tornarem adultos completos. Isso é fato.
Coisas como favoritar um Drag Queen e um homossexual assumido num reality show (na maior rede de televisão nacional, vulgo Big Brother Brasil da rede Globo), é sem dúvidas uma forma de influência, positiva seja ou não.

Claro que deve existir sim tolerancia para com todo tipo de credo, opção sexual, cor de pele e ideologia, mas o que têm havido é uma gigantesca epidemia de febre gay...

- Na música mesmo podemos citar os não mais tão novos coloridos: Restart e Cine (os únicos exemplos que eu me propus ir atrás de escutar, me arrependo muito.)
- Em tele-novelas o assunto sempre é abordado e sempre acaba sendo super bem visto.
- Em reality shows.
- Propagandas.
- Desenhos animados
- Séries Televisivas.
- Revistas.

Hoje pode-se dizer que talvez a população gay seja pelo menos o dobro do que já foi a uns 10 anos, não pesquisei.. mas acho que é um bom chute.. e daqui mais uns 10 anos, como estaremos?

Por que meninos beijarem meninos é tão normal?
Por que é legal?
Por que grande parte dos homens não liga pra traição, caso a mulher procure outra mulher ao invés de um outro cara?

O mundo está uma bagunça, e eu não gosto das cores.. fazem meus olhos doerem.

Aqui pra finalizar, um hino pra galera rosa mais Old School.. e Aqui um pra galera mais New School... haha

abraços efusivos.

Esse é um post de péssimo gosto =D

Em resumo.. MINHA COMIDA FAZ COCÔ NA SUA! VEGETARIANOS MALDITOS!

Além disso, minha comida é mais esperta, agradável, simpática, carinhosa(posso brincar com uma vaquinha, depois janta-la =D) e tem o sabor muito superior a sua =D


Okay, pareço somente um carnívoro de mau humor, e meia duzia de ''beija-vaca'' provavelmente pensa "ele deve ser onívoro, como a maior parte da humanidade" o que me remete a outro tópico.

Vegetarianismo é pura modinha =*

Os seres humanos são por natureza onívoros, o que significa (caso seu cérebro ainda tenha vitamina b12 o bastante para anexar essa palavra ao seu vocabulário) que devemos ter uma dieta baseada em: CARNEEEEE! e meia duzia de 'prantinhas'.

Citando minhas próprias palavras: '' animais são amigos e comida assim como algumas mulheres.''

Agora me responda, você pode brincar com uma alface? Você pode pode ter afeto por uma cenoura? (algumas mulheres sim xD)

Se você jogar uma bolinha para um tomate, ele irá busca-la?(cachorros são as vaquinhas da Coreia =D)

Obviamente que não e além disso posso provar que vegetarianos são péssimas pessoas, segue a lista:

- Alanis Morissete(e sua péssima música)

- Lisa Simpson (qual é.. a mina é nerd, toca sax, escuta jazz o dia todo, e num faz nada que não seja perturbar alguém, e os episodios dos simpsons que ela tem destaque, são todos uma bosta)

- Adolf Hitler (Sieg Heil abacate!)

- Pol Pot(massacrou 2 milhões no Camboja)

Charles Manson (além disso, o fdp era hippie, e assassino em serie, ser vegetariano é pior que os outros 2 itens)

- Volkert Van der Graaf (matou uma galerinha por serem onívoros)

- Genghis Khan (isso explica o pq ele era mongol , ter nascido na mongolia também.)

Para concluir, basta lembrar que o ser humano sofreu sua maior evolução, quando começou a comer carne, até mesmo carniça.. isso fez o cérebro se desenvolver de uma maneira rápida, graças a mastigação!

Também devemos lembrar, que os ratinhos que contam como pragas nas fazendas, são mais próximos a nós do que as vaquinhas.. eles são mais espertos, e todos os dias sofrem um pequeno genocídio para garantir sua maldita soja, seus..seus...assassinos de ratinhos

PRA CADA ANIMAL QUE VOCÊ NÃO COMER, EU E O CÜZZ COMEREMOS 3!